من ساحات المحكمه

·
القاضي للحرامي :
أنت مذنب أم غير مذنب؟

الحرامـي
: أمّـال أنـا جـاي هنا ليه ؟ .. هو أنا القاضي والا حضرتك؟!

* * * * * * *

·
المتهم : ياباشا
وكيل النيابة اتهمني بالتزوير مع إني ما باعرفش اكتب اسمي!

القاضي
: ما هو انت ما زورتش اسمك .. انت زورت اسم غيرك.

* * * * * * *

·
وكيل النيابة
للنصاب: انت بتشتغل إيه ياجدع؟

النصاب : ولا حاجة يا باشا .

وكيل النيابة "لزميله المتهم
الثاني" : وانتِ؟

المتهم الثاني : أنا سكرتيره يافندم.

* * * * * * *

·
القاضي لصاحب
السوابق : أتمنى ألا أراك هنا مرة ثانية.

صاحب السوابق : ليه ؟ انت
ناوي تستقيل يا حضرة القاضي؟

* * * * * * *

·
وكيل النيابة
لمتهم عاطل: بتشتغل ايه يابني ؟

المتهم : مراتي ممرضة !

* * * * * * *

·
القاضي لصاحب
السوابق : ياجدع أنا مش قلت لك مش عايز اشوفك قدامي مرة ثانية؟

صاحب
السوابق : والله قلت للعسكري كده وما صدقنيش.

* * * * * * *

·
وقف نشال أمام
القاضي واضعاً يده في جيب بنطلونه

فقال له القاضي : اخرج يدك من جيبك.

رد النشال (بدهشة): أما أمركم غريب جداً.. إذا
وضعت ايدي في جيبي مش عاجبكم.. واذا وضعتها في جيوب الآخرين برضه مش عاجبكم!

* * * * * * *

·
المحامي للمتهم (
ناصحاً) : إذا كنت عايز تطلع براءة اقنع مراتك أنها تبكي أمام القاضي.

المتهم : بسيطة .. كفاية
انك تقول لها اني هاطلع براءة.

* * * * * * *

·
المحامي للزبون :
انت رُحْت لمحامي غيري قبل كده؟

الزبون : آه .

المحامي : وقال لك إيه ؟

الزبون : قاللي " روح في داهية "
بعيد عني.

المحامي : وعملت إيـه ؟

الزبون : جيت لك !

* * * * * * *

·
القاضي للمتهم :
ما اسمك ولقبك ومحل ميلادك وسكنك؟

المتهم : أبي فرنسي وأمي ايطالية ، وولدت على ظهر سفينة انجليزية،
واقيم الآن في اليابان.

تعجب القاضي وقال : وبماذا نسمي هذا الرجل ؟

رد أحد الحاضرين : نسميه ( الأمم المتحدة ) يا
باشا.

* * * * * * *

·
حكم على متهم
بالإعدام ، فخرج المحامي إلى أهل المتهم وقال لهم: كسبنا الدعوى .

فسألوه : إزاي ؟!

قال : لأن مصاريف الدفن هتدفعها الحكومة !

* * * * * * *

·
على مصطبة القرية
جلس القاضي اثناء إجازته مع بعض الأهالي وكان بينهم "شحات" وفي الجلسة
تنهد الشحات وقال (حكم عليّ الزمان) فأجابه القاضي على الفور: ولا يهمك
"استأنف"!

* * * * * * *

·
عاود طبيب مريضاً
في منزله للكشف عليه وعلاجه ، ولما طالبه بالأجرة رفض المريض فاشتكاه الطبيب.

وفي المحكمة سأل القاضي المريض : لماذا لم
تدفع ما عليك للطبيب؟

رد المريض : إن ما فعله الطبيب لا يستحق الدفع
.. فقد زارني خمس مرات، وأنا مستعد أرد له هذه الزيارات.

* * * * * * *

·
القاضي : حكمت
المحكمة على هذا النشال بغرامة 100 جنيه.

النشال : بس أنا مفلس يا
باشا.

القاضي : طلعه يا عسكري من القفص ، وخليه يسرح
5 دقائق وسط الجمهور وييجي يدفع .

* * * * * * *

·
القاضي للص : انت
متهم بسرقة هذه الساعة من محل تجاري.

اللص : لكن اللوم على صاحب المحل يا سيدي.

القاضي : ازاي ؟

اللص : رأيت ورقة على الساعة مكتوب عليها
(انتهزوا الفرصة) فانتهزت الفرصة وسرقتها.

* * * * * * *

·
تشاجر رجل وامرأة
فذهبا إلى المحكمة مبكرين ، وكان سكرتير الجلسة بمفرده في القاعة .. وأثناء
الدردشة .

سأل السكرتير الرجل : بتشتغل إيه يا جدع.

قال الرجل : عازف عود.

فسأل المرأة : وانتي بتشتغلي ايه ؟

قالت له : رقاصة .

قال السكرتير : احنا بقى عندنا " القانون
" .

* * * * * * *

·
القاضي : ليه يا
راجل ضربت مراتك بهذا العنف؟

المتهم : لأني " أطرش " يا حضرة
القاضي .. فلو ضربتها بالراحة لن أعرف إن كنت ضربتها كفاية أم لا.

* * * * * * *

·
القاضي للحرامي :
المجني عليه يقول إنه رآك وانت تسرق من قلب حجرته.

الحرامي : دا كداب يا باشا .. لأنه كان يخفي وجهه تحت اللحاف.

* * * * * * *

·
أراد القاضي أن
يوقع بأحد المتهمين الأذكياء الذي رفض ذكر اسمه وعنوانه..

فسأله : انت ساكين فين ؟

المتهم الذكي : مع اخويا.

القاضي : وأخوك ساكن فين ؟

المتهم : معايا .

القاضي : طيب انتما الاثنان
ساكين فين ؟

المتهم : مع بعض.

ارجو ان تنال اعجابكم ولو بالقليل

شكرا لك

العفوو وشكراً لمرورك

العفو